https://www.wattpad.com/story/87360909-las-desventajas-de-enamorarse-de-un-poeta

¿Por ser diferente?

Buenos días.
Estoy caminando por un parque normal, en una ciudad normal, a una hora normal, entre gente totalmente normal.
Pero lo que no logro entender, es el por qué de sus miradas. El por qué toda esta gente tan normal me esta mirando de una manera muy distinta a como mirarían a la demás gente normal. Aun así sigo caminando a un ritmo normal, entre toda esta gente normal, por un parque normal.
Siguen disparando miradas extrañas hacia mi toda esta gente normal, a las que yo respondo con una sonrisa. Sigo sin entender muy bien que esta ocurriendo, cuando al despertar parecía una mañana muy normal.

He comenzado a acelerar el ritmo al que antes caminaba. Todo esta yendo mucho mas rápido de lo normal. Estoy corriendo más rapido de lo normal, estoy oyendo a los ruidos desvanecerse más rápido de lo normal, estoy notando las miradas de toda esta gente normal clavarse en todo mi cuerpo, hay tantas que deja de ser totalmente normal...


CONTINUARÁ.

Esto es algo que tenía desde hace ya mucho pero que nunca había llegado a pulicar porque era bastante, digamos, extraño. NI siquiera recuerdo cuando ni por qué lo escribí. Pero tiene algo, no sé, especial...

Poemizate.

No soy capaz de escribir nada decente.
No por nada, tan solo por sentirme algo mas inteligente.
Tan solo por sentirme bien con mi mente.
Pero que va, no salen las palabras, no conquisto a la gente.
¿Qué gente? Si nadie quiere leer tu presente.
No pierdo la esperanza, confío en lo que me dice mi mente.
Algún día me leerá hasta el presidente.
Sí, quizás, en el día de mi muerte.
¿Qué muerte?
Si mis letras no mueren,
si estarán hasta el final presentes.
Cuando me pudra bajo tierra o me incineren,
tendré tiempo para soñar con lo inexistente.
Inexistente seré en no sé cuánto tiempo, pero da igual,
no le tengo miedo,
me la juego con el parapente.
Me rio en la cara de la muerte,
Que aunque me lleve,
cuando sea,
Yo sé que seguiré en tu mente.
Me siento orgullosa de quererte,
contigo me es suficiente.
Estas letras no son nada eficientes.
Mis notas no son tampoco muy diferentes.
Yo que sé,
qué sé yo,
si me iba a poner a estudiar y he acabado escribiéndote.

B

Quién lo iba a decir
Quién lo iba a esperar
Ni nosotros mismos
Lo que acaba de pasar

Es extraño si recuerdo
Si te veo desde hace tanto tiempo
Y jamás te mire como lo hago ahora
Jamás me miraste como lo haces ahora

Ni imaginé tus abrazos
Ni tus besos
Ni pensé en nosotros
Ni observé tus pasos

Y ahora, vivo
Vivo todo esto
Lo estoy viviendo contigo
Sin saber cómo
Sin saber cuándo
Comenzó todo esto

Maldito cupido.

Nada igual.

Jamás.

Tu mirada me da,

lo que no me da nadie más.

Lo que tu me das, 

lo que yo te doy,

nos une cada vez más.

Y ya,

el humo se encarga, 

de hacer todo lo demás.

Se entrelazan,

por el dolor, 

nuestros hastiados corazones.

Y es que a ambos, 

nos duele el pecho.

Tenemos razones.

Joder tío,
maldito cupido.
Ha encontrado a los dos peores,
y los ha unido.

Aun así,
te quiero,
aunque eres un desastre,
el desastre que necesito.

Cada noticia me derrumba más.
Mis ojos que creían ser resistentes se han vuelto a inundar.
Observo tus ojos llenos de inocencia una vez más y me golpea un mar.
Tú me lo has dado todo y eso nadie lo puede cambiar.
Tú me has hecho ser quien soy desde el primer llanto, hasta la actualidad.
Que cada uno de tus abrazos me ha dado la felicidad.
Y ahora cojo tu mano y no puedo pensar en soltarla jamás.
Aunque no me vayas a reconocer nunca más.
Ahora más que nunca necesito a la de antes y hace tanto que no estás.
Hace tanto que extraño a la de verdad.
Pero es algo que no hay manera de remediar, que no lo puedo parar.
Solo me queda aguantar contigo hasta el final,
hacerte sonreír todo lo que pueda y más.
Y perdóname por todas y cada una de las veces que te he llegado a preocupar,
que lo siento de verdad,
que sé que siempre no he podido estar.
Que me acorrala el miedo de que un día no pueda verte más.
Tú que te mereces mil vidas por tener siempre buena voluntad.
Tú que eres el rayo de luz tras la oscuridad.
La persona más verdadera y pura que podré conocer jamás.
Gracias por cada vez que me has salvado, que me has protegido, que me has amado.
Por ser la merecedora de toda mi fe, porque no hay más dios para mí, que tú.
Te debo tanto que  mi vida entera te prometo dedicar.
Te debo tanto que lucharé por ti cuando tú no puedas más.
Porque tu eres el ejemplo de mujer ideal, el ejemplo que seguiré hasta mi final.
Belleza en tu rostro, en tu corazón, en tu hablar.
Te adoro, te amo, siempre fuerte, hasta el final.



A mis dos abuelas.
Os quiero con todo mi ser.
Estamos juntas en esto.
Todos en la lucha contra el Alzheimer.

Piénsalo

Tú, siendo lo único que desea contemplar mi mirada.

Tú, llegando cada mañana.

Tú, siendo tan tú.

Tú, 

tu mirada

y la mía,

siendo una.

Tú, 

tu sonrisa, grabada en mi mente.

Tú, y tus manías.

Tú, cada día.

Tú, 

y todo lo que te hace diferente.

Tú, 

y yo.

Que bonito sería.

Sí, tú y yo.

Sin recurrir a cruces de miradas que quieren decir tanto y no saben cómo.

Tú y yo, abrazados.

Tú y yo, siendo todo lo que necesitamos ser. 

Joder, que bonito sería.

No sé.

Tú,

tan solo, 

piénsalo.

¿QUIÉN SOY?

Quién soy.

Quién debo ser.

Soy más que un nombre.

Soy más que una nacionalidad.

Soy más que una simple apariencia.

Soy mucho más que todas las críticas que recibo.

Soy más que una talla de ropa.

Soy más que una chica cualquiera.

Soy una mujer.

Soy una mujer fuerte.

Soy todo lo que me apetece ser.

Soy todas mis ideas, las malas y las buenas.

Soy todos mis errores, pero también mis aciertos.

Soy más de lo que puedes ver cuando me miras.

Soy caos y soy cosmos.

Soy todas mis canciones favoritas.

Soy mis lágrimas y mis sonrisas.

Soy todos mis textos, todos mis pensamientos.

Soy humana, atrevida, loca, enamoradiza...

Soy todos mis recuerdos junto con todas mis ansias de futuro.

Soy quien quiero ser, como quiero ser y con quien quiero ser.

Soy yo, soy mía, de nadie más.

Innombrable.

Tu nombre aun merodea vagamente por los laberintos de mi mente, cogido de la mano de los recuerdos. Los recuerdos buenos, por supuesto. Y de vez en cuando a estos les siguen las débiles esperanzas que unos días toman fuerza sin razón alguna y otros, simplemente, desaparecen por completo. Todo esto junto con el futuro que no fue, con los momentos que nos faltaron, con el mayor dolor de mi alma, solían quitarme el sueño. O colarse en ellos.

Pero ahora, tan solo hay un nombre, el nombre de unos ojos, de la mirada más bonita que he contemplado jamás. Un nombre que incluye todo lo bueno y todo lo malo de ti, todo lo que me gustaba y todo lo que no. El nombre, de la persona, que marca un antes y un después en mí, en mi vida.

Unas cuantas letras que recuerdo de vez en cuando, si salen a flote los recuerdos. Pero que se quedan ahí, en la cárcel de mi mente. Porque mi cuerpo no es capaz de llevar acabo la acción de pronunciarlas. Porque su sonido duele, y vuelve a doler si lo oigo. Abriendo así de nuevo las heridas que no quieren más que cicatrizar de una vez. Que quieren y no lo llegan a conseguir del todo, porque si oyen tu nombre, sangran, duelen. Si se cruzan con tu mirada, cuando menos lo esperan, sangran, duelen.

Y es que la que fue la cura a todos mis miedos, a toda mi tristeza. Es ahora la que lo torna todo del revés y me hace tener miedo de perderte, cuando realmente lo hice hace mucho. Así que supongo, que solo tengo miedo, a no volverte a verte, que es lo único que me queda, porque aunque sufra, me alegra saber que de vez en cuando vuelves por unos momentos y vuelvo a verte y vuelvo a recordar como de viva me sentía cuando estábamos frente a frente, cara a cara, cuerpo con cuerpo, con la mirada del hombre cuyo nombre no puedo si quiera pronunciar. Pero tampoco puedo olvidar, lo que te convierte en innombrable, aunque mi corazón quiera gritarlo y que me explote el pecho de lo mucho de ti que aun guarda dentro.






Una vez más, vuelvo a escribirte, otras de las muchas palabras que jamás llegaste ni llegarás a escuchar, que se convierten en innombrables y este es el único modo de que no desaparezcan del todo.

Quédate

Si eres tú, si tienes que ser tú, si esto se acaba aquí y eres tú el indicado... Por favor, sólo te pido que no te vayas. Que te quedes, que me prometas que no me fallarás. Porque no voy a poder aguantarlo otra vez más.

Tú, que me has hecho olvidar lo que pensé que jamás lograría. Que me has hecho creer en lo que juré que jamás volvería. Tú, que has hecho que vuelva a ser, quien quiero ser. Quédate.

Quédate y dime que todo irá bien, porque es lo único que quiero escuchar. Dime que no te irás, que esto lo vas a ciudar. Porque es todo lo que necesito oír. Porque no podré aguantarlo una vez más

En el lado que queda vacío en tu cama.

Espero que cada noche cuando no puedas dormir, mires la parte vacía de tu cama y nos recuerdes. Y me recuerdes a mi, al tacto de mi cara cuando la acariciabas sin cesar. A nuestros ojos llenos de esperanza y amor.
Porque es lo único que me queda desde que desapareciste. Esperar que me recuerdes, que nos recuerdes a los dos juntos. Que recuerdes cada una de las cosas que adorabas de mi, y cada una de las cosas que también odiabas. 

Espero que cuando busques mis ojos entre la multitud, te des cuenta de que no habrá mirada alguna como la que tenemos en común. Porque te prometo que yo aún no he conseguido encontrar una mirada ni parecida a la tuya entre todo este barullo de gentes. Pero también te prometo que no la quiero encontrar, que quiero encontrarte a ti.

 Quiero ir corriendo a tus brazos cuando estoy perdida y que me digas que todo ha pasado, y sentirme la persona más segura del mundo entre tus brazos. Pero duele saber que no será a sí, duele reconocer que tan sólo fue. Duele en el pecho tu ausencia y la ausencia de todo lo bueno de mi que quedaba y que llevaste contigo. Porque fuiste el único en lograr que este estúpido corazón lograra funcionar bien de nuevo y latir como hacía mucho que no lo hacía. Fuiste el único capaz de creer que merecías la poca confianza que me quedaba. Fuiste al único al que confesé todos mis sueños y mis miedos, todas las cosas que tan sólo tú sabes. Pero te las has llevado todas, te has llevado el ánimo que tú mismo me dabas. 

Y ahora que el huracán ha cesado tras unos días de distorsión, sólo quedan ruinas sobre más ruinas. Has arrasado con todo, hasta con lo que tú mismo lograste reparar. Dejando absolutamente nada en mi. Pero te prometo que no te odio por ello, porque de alguna extraña forma, supe que la última vez que te vi sería una última vez definitiva. Y siempre nos quedarán los sueños que ambos compartimos, las cosas que nos confesamos, las miradas que nos enamoraron y muchas pequeñas cosas más.

 Pero sólo son eso, pequeñas cosas, que para ti no tendrán la más mínima importancia, porque como me decías, yo me preocupo por todo. Y sí, me preocupo por todo, por las pequeñas cosas y por las importantes, pero sobre todo por las cosas que me hicieron feliz. Aunque después de todo, no fui lo suficientemente lista, porque no esperaba tener que planear nada. Porque como tú mismo dijiste: " Has dado con alguien más listo que tú y no te has dado cuenta hasta ahora". Y dolió, la frase dolió en lo mas hondo de mi corazón, resquebrajando este por completo. 

Claro que eras listo, ya lo demostraste con aquello de que te gustaba mirarme porque al mirarme sonreía y sabías que era por tí. Pero joder, deberías de sentirte tan sólo por esa razón el hombre más afortunado del mundo. Porque jamás unos ojos han visto algo así proceder del caos que soy. Jamás unos ojos han logrado crear tal maravillosa obra de arte en un lienzo al que solo lo pintaban lágrimas. Y tú lo hiciste, te convertiste en el hombre más prodigioso del mundo al esculpir tal faceta de alegría en mi triste y deprimido rostro. Para luego abandonarlo todo sin razón alguna, marcharte sin más. Con todo lo que esperé de tí y no recibí nada. 

Por todo esto solo me queda esperar que recuerdes, esperar que recuerdes cada una de las pequeñas cosas que hemos vivido sin que desees recordarlo. Quizás cuando vayas a todos los sitios que hemos visitado te acuerdes de mi costumbre de tomar fotos de todo. Quizás cuando vayas a cenar a nuestro restaurante favorito te sientes en nuestra mesa y recuerdes nuestra primera cita, el vestido que llevaba o lo que ambos pedimos. Quizás cuando te sientas perdido recuerdes la forma en la que buscabas mi mirada entre la gente y el pánico y yo buscaba la tuya, y así recuerdes los abrazos que tantas veces nos han salvado a ambos. Quizás cuando bebas ese licor que tanto te gusta recuerdes la manera en la que yo lo odiaba y rías. Quizás cuando despiertes por la mañana y eches de menos algo sin saber el por qué, recuerdes cuando te quedabas mirando como dormía hasta que me despertaba y nuestros ojos se encontraba. Quizá cuando ya estés listo para salir y te sobre tiempo, recuerdes la manera de matar el tiempo que tenías mientras me mirabas maquillarme con esa sonrisa en la cara. Quizás cada noche que no puedas dormir, mires el lado vacío de tu cama y recuerdes la forma en la que me amabas, y no logres explicarte el por qué te marchaste...

Decisiones y apuestas.

Verdaderamente no estoy muy segura de esto, por lo mismo de siempre, por lo que puedan decir, por la aceptación, por la primera impresión...  Pero voy adelante con ello, porque es lo que quiero, lo que he soñado desde hace tanto tiempo. Y si no funciona... Si no funciona, lo volveré a intentar. Haré un cambio radical del primer intento e iré a por el segundo, pero va a funcionar. Y sé lo que todo esto conlleva, que deberé de decir adiós al anonimato, pero estos textos debían ver la luz algún día. Ese día a llegado y espero no arrepentirme de ello. Sólo necesito un poco de suerte, para que todo vaya decentemente.

A veces se deben tomar decisiones personalmente duras, y una vez que las tomas, debes afrontar las consecuencias. Tanto buenas como malas, consecuencias por tus actos.

Espero tanto y a la vez tan poco, espero que vaya bien y a la vez la duda me dice que no. Saco las pocas fuerzas que le quedan a mi autoestima y las apuesto todas a una decisión. Quizás acertada, quizás estúpida, pero mi decisión. Y si pierdo, lo pierdo todo. Pero si gano... gano muchas más fuerzas para seguir manteniéndome en pie, mantenimiento las ganas, la esperanza.

Si gano, gano la batalla interna contra la duda, contra el miedo, contra lo imposible, contra la negatividad de mi ser.

Y quiero llevarte de lo cotidiano a otra realidad, mientras todos duermen. Te invito a coger mi mano, a que te dejes llevar, ya verás. Este es mi hogar cuando todo va mal, espero que lo sepas valorar, porque eres tu mi inspiración y mis ganas de más. Por eso, te doy todo lo que poseo y he poseído en todas mis vidas, si me concedes la oportunidad de ver contigo las estrellas del cielo que pinté hace tanto tiempo que ya ni lo recuerdo , pensando en como sería verte a ti mirándolo.
Y ahora que te he encontrado, te he regalado mi alma, vieja y cansada, de vivir buscando algo o alguien que la haga sentir bien. Que desde que te vio vive lo poco que le queda sonrojada y late como si eterna fuera a ser.

Aunque hacia mucho que no sentias algo asi por nadie, siempre va a volver a resurgir ese sentimiento por alguien nuevo y diferente, e incluso será más fuerte que antes. Y aunque aun  duelen los recuerdos, esto te da esperanza de poder dejar estar a estos como lo que realmente son, simples recuerdos. De verdad, no te preocupes por la espera, que aunque duela, lo bueno llegará cuando sepas que lo anterior debe dejar ya de doler. Justo en el instante en el que decidas dejar el pasado en su lugar, serás capaz de observar todo lo bueno que te rodea. Es ahí cuando el destino y la casualidad conseguiran que vuelvas a ser feliz.

Pasado.

Ayer, pude reconocer tu espalda desde lejos, a pesar de la oscura noche. Pude sentir tu presencia a tanta distancia. Pude saber que eras tú, porque aún te recuerdo demasiado bien. Pude notar mi pecho a punto de estallar. Pude ver cómo tus ojos se daban cuenta de mi presencia y que lo dejaste pasar. Pude ver cómo me volvías a destrozar con tan solo una mirada, como siempre has hecho. Pude notar como mi pecho casi reparado volvía a quebrarse a pesar del tiempo que llevo sin ti. Pero lo que no pude saber, fue el por qué. El por qué de mis sentimientos, de mis emociones al verte, al recordarte.

Cambiar el mundo

Estoy derrumbándome yo sola, estoy hundiendome en el pozo de las dudas, porque no se que quiero hacer con mi vida. No sé qué quiero ser, no sé cómo lograr el éxito en este mundo, pero ahora que todo se ha vuelto a descolocar lo único que tengo claro es que no quiero que, sea lo que acabe siendo, ello me haga dejar de ser yo. No quiero convertirme en nadie que haga a la gente creer que no es demasiado buena para esta sociedad, con sus estereotipos, haciendo que la gente se sienta mal consigo misma por no poder llevar algo que es totalmente imposible tengas el cuerpo que tengas, no quiero que la gente se sienta incómoda.
Otra cosa que tengo clara, al recordar las palabras de una persona a la que admiro cuando una vez me dijo: "fíjate en lo que llevas haciendo desde pequeña, sin que te cueste trabajo, tan sólo porque querías, esa será tu vocación", es que me encanta organizar, decorar, crear nuevos espacios y ambientes. Eso es lo que me encanta hacer desde siempre, viajar y contemplar los monumentos y edificios de las ciudades a las que voy, rediseñar espacios, la moda... pero he llegado a la conclusión de que esto afecta al medio ambiente. He llegado a la conclusión de que crear es destruir. Porque al crear algo en un espacio que antes no tenía nada es destruir un hábitat, un ecosistema, la naturaleza misma, para abrir paso a la vida del humano. Y yo, que amo la naturaleza y los animales, jamás podría ayudar a que este mundo se echase a perder, porque ya hay demasiados monstruos destrozándolo, a los que llamamos personas e incluso genios... así que no podría ser como ellos, una vez más, no quiero dejar de ser quien realmente soy. Y sé que esas personas crean hogares, crean vidas con ello, pero destrozan otras y es que yo siento que estamos destruyendo lo que no es nuestro, estamos destrozando un lugar del que no somos dueños, porque llegamos los últimos y no podemos querer adueñarnos de todo lo que desde un principio fue de la madre naturaleza, condenándola a la muerte, a nuestra propia muerte porque sin ella no somos nada. Pero buscando mi lado más solidario y humano, quiero hacer que la vida de las personas sea mejor. Quiero lograr que las personas sufran cada vez menos por enfermedades, luchar contra estas y buscarles una cura. Porque con esto la humanidad avanzará cada día más. Quiero pasarme los días en un laboratorio buscando soluciones y sentirme orgullosa de los resultados. Y que todo esto no perjudique a los demás seres que habitan la tierra directamente. Hacer que todos podamos convivir en este mundo y dejemos de destrozarlo. Porque lo que realmente pienso de las ciudades, de las construcciones y todo ello es que acabaremos por rediseñar lo que ya habíamos hecho porque no podremos destrozar mas espacios libres ni aprovecharnos de los recursos naturales de tal forma que podamos quedarnos sin ellos. Y reutilizaremos todo aquello que sea posible, reciclaremos porque en ello está el futuro y en ello deben de ir enfocadas las futuras mentes, en que debemos convivir con todo ser que habite este mundo, porque nadie es dueño de todo esto, nada puede destruir nada porque nada le pertenece y no podemos dejarnos cegar por pensamientos egoístas de la raza humana que harán que suceda la mayor catástrofe universal. Porque quizás somos los primeros en todo esto, quizás somos el inicio de todo. Tras la creación causal de los planetas y de la vida. Porque debe de haber algo allí afuera. Debe de crearse antes o después vida y cuando nosotros no estemos por el simple hecho de que nos hemos equivocado y hemos tenido demasiados errores , por nos saber cuidar lo que teníamos, ellos, aquellas vidas que surgirán, sean lo que sean, serán nuestro verdadero futuro y reflexionarán y recapacitaran sobre nuestros tremendos errores para llegar a hacer todo lo que nosotros no fuimos capaces de hacer y así sucederá durante a saber cuánto tiempo, esperemos que infinitamente, porque no se que hay después de la muerte, pero si se que todo tu alrededor continúa y las cosas continuarán sin nosotros, debemos afrontarlo y asimilarlo. Pero jamas seremos olvidados por ser los primeros en hacer que todo esto comenzara, no me refiero a los humanos, sino a todo lo que habitó y habita la Tierra.
Tras irme totalmente del tema, no sé qué quiero hacer con mi vida, no se que quiero lograr en mi futuro, no sé qué hacer para aportar algo a este mundo. Porque si pudiera frenar el reloj de la vida y pasarme todo el tiempo del mundo estudiando sin miedo a morir sin acabar, teniendo todos los conocimientos necesarios para hacer que ese mundo vaya en condiciones, abriéndole los ojos a la gente sobre lo que de verdad estamos haciendo y poder hacer que todo esto evite acabarse a tiempo para corregir nuestros errores lo mejor posible.

La verdad es que no sé si alguien más pensará como yo, no sé si alguien más que yo podrá leer alguna vez esto y no sé si me equivoco o no, porque ese es el defecto del ser humano, equivocarse constantemente. Seguramente me equivocaré respecto a mi futuro y también durante toda mi vida porque quizas me llevo equivocando en todo lo que llevo vivido. De momento seguiré con mis tremendas dudas sobre lo que hacer con mi vida. Quizás tengo demasiada codicia por querer ser exitosa y querer cambiar el mundo, pero no quiero ser avariciosa, no quiero tener el poder ni nada de eso , no quiero gobernar nada ni poseer grandes cantidades de dinero. Tan sólo quiero abrirle los ojos al mundo, para ayudarlo, para que vean que se equivocan como todo el mundo y que consideren y reflexionen mi opinión. Porque en mi mente existen las repúblicas en todas partes, existe la verdadera salud y no las graves enfermedades, existe el respeto por la naturaleza, nuestra creadora, el veganismo y el vegetarianismo. Existe la libertad de expresión y el feminismo, donde todos respetan a todos sean del sexo que sean. Existe la paz, existe el amor por el mundo y todo lo que tenemos. Existe el verdadero humano tal y como es, sin tener que ser juzgado por nadie, existe una sociedad coherente y con distintas sabidurías sobre distintos temas que juntándolos todos crean grandes cosas. Y no hay color de piel que discriminar. Es decir, para algunos el paraíso perfecto. Pero es así como todo el mundo debería de ser. Cada uno a su manera, sin perder su esencia, pero respetando nuestro entorno y siempre buscando la mejora y no el empeorar de las cosas. Recapaciten todos aquellos que puedan llegar a leer esto y cambien el mundo, porque unidos podemos.

por qué

Me gustaría entender el por qué de que tus miradas me sean tan familiares. Tan verdaderas, como si nos conociéramos realmente bien. Como si hubiéramos estado juntos todas nuestras vidas anteriores y en esta tan solo nos quede eso, mirarnos y decirnos tanto en una simple mirada. Una mirada que hace que el corazón se acelere y nuestras manos solo deseen entrelazarse. Unos ojos que solo desean tener los otros a milímetros y que la corta distancia haga que nuestras almas se fundan en una. Unos cuerpos que tan solo se desean cuando la mente no comprende la razón de que dos desconocidos se puedan querer de la forma en que lo hacemos tu y yo.,,

Toma el tiempo que sea necesario pero...

Algún día sé que llegarás, que no podrás aguantar más, que sin saber porqué, tendrás la necesidad de buscarme, sin saber quién soy. Y lo conseguirás, lo conseguiremos. Porque tras todo lo que hemos esperado ambos, nos lo mereceremos. Y sé que ya no habrá excusa alguna para venir y abrazarme, para pasar las eternas tardes algo más rápido a tu lado, para ver todas las películas del mundo cada domingo. Y sé que serás exactamente tal y como espero, como necesito que seas, porque el tiempo te habrá puesto en mi vida en el momento adecuado tras la larga espera. Y yo seré todo lo que deseaste, todo lo que te hacía falta cuando las cosas iban mal y ninguno sabíamos de la existencia del otro. Seré todo lo que andaste buscando y no lograste encontrar, hasta el instante en el que por pura casualidad nos conozcamos. En ese determinado instante ambos sabremos que era la hora, la fecha y el lugar correcto para encontrar a la persona correcta y olvidar todas las decepciones que nos hemos llevado a lo largo de nuestra vida. A partir de ahí, podremos ser lo que siempre quisimos ser, lo que todos envidian ser y muy pocos pueden. Seremos todo lo que nos merezcamos ser, hasta que se acabe, hasta donde nos merezcamos que dure, pero si es contigo, espero que sea hasta el final. Porque no me podré permitir buscar a alguien más después de ti, después de encontrar todo lo que buscaba, no necesitaré nadie más que a ti. Y ya logro imaginar, lo fantástico que podrás llegar a ser, lo genial que llegaré a ser yo junto a ti, la unión perfecta que estableceremos. Tarda lo que necesites, pero te necesito, antes o después, en mi vida. 

Tan solo te estas dejando llevar, hacia un final que desconoces.

Tu llegada inesperada, hacia mi espalda, rodeando con tus brazos todo mi desordenado caos, recomponiendo cada una de las piezas desperdigadas de mi alma, que con la ayuda de tus besos se va regenerando. Tu cara de impresión cuando cada día descubres una de mis tonterías, cuando cada día te enamoras un poquito más de alguien que no lo merece. Porque eres sencillamente fantástico para merecer esta clase de catástrofe en tu vida. No quiero llegar y cambiar todo, estropearlo todo, pero ya hemos empezado y no puedo parar. Sé que tú tampoco. Porque todo empezó el día en que te conocí, en el día en que tú me conociste a mí. Ambos entramos en la vida del otro, quisiéramos o no, y las cosas ya habían cambiado justo en ese instante. Instante en el que pude contemplar tus ojos frente a los míos y supe que jamás encontraría persona más bonita que tú, pero por desgracia no existe persona más horrible que yo. No me refiero al físico, porque cuando estas cosas ocurren, esto es lo de menos. Me refiero a la persona que hay dentro de ese cuerpo, a la amabilidad y dulzura en persona, enamorada de la locura y la rebeldía. Son cosas demasiado opuestas, pero supongo que de ahí surge todo, de lo opuesto, de lo diferente. Ahí, exactamente ahí comienza a crecer algo que nadie sabe explicar, si amor o no, pero es mágico. Pero toda la magia se rompe, cuando sabes que no puedes seguir por mucho que quieras. Cuando sabes que no puedes repetir el error de destrozar a alguien otra vez, de perder a quien quieres otra vez. Deberías de haber aprendido de tu pasado, pero cuando te acaricia la cara y te recoge el mechón de pelo que tapa parte de tu ojo tras la oreja, se te olvida todo. Llamémoslo debilidad, pero te pierde cuando tú también haces que se pierda a su vez. Y llega la amnesia, tan sólo conoces tu presente y no puedes evitar equivocarte como habías hecho anteriormente, porque tan sólo puedes concentrarte en lo que tienes ante tus ojos. En los sentimientos de ese momento, y no piensas en si te arrepentirás o no, porque tan sólo te estás dejando llevar hacia un final que desconoces.

Alguien que...

Y entonces, llega el momento exacto, aunque no el más apropiado quizás, pero te das cuenta de que llevas mucho yendo de un lado para otro y necesitas estabilidad. Que necesitas alguien que esté ahí para abrazarte lo más fuerte posible y decirte todas las cosas que le gustan de ti. Alguien que te mire a los ojos y sepa quién eres y qué eres para él. Alguien del que no te canses nunca de sus besos, de su sonrisa, de su forma de ser. Porque con sus más y sus menos, te completa. Alguien que cuando lo mires fijamente a los ojos sepas que merece la pena tu apuesta, que no te arrepientes de nada, que no quieres dejarlo ir. Alguien con quien poder pasear durante horas o simplemente tumbaros y dejar el tiempo pasar. Que al verlo cada mañana lo abraces como la primera vez o como la última. Alguien que te llene el alma vacía que tienes después de tanto, que sepa que pasa con tan solo mirarte y te saque una sonrisa sin más, con tal de verte feliz. Aquella persona de la que no te canses de contar los lunares de su espalda, de quedarte dormida en su pecho mientras te acaricia el pelo y te despierte con besos en el cuello. Necesito a esa persona que nunca tuve, que nunca encontré, que me hace tanta falta de una vez, que llegue ya, porque estoy aquí, para abrirme en canal a ella, porque después de todo lo malo, hay que volver a empezar y volver a confiar y ahora es cuando estoy lista para ello.

Esto es más que una simple entrada (2)

Coge un puto cigarro de la cajetilla medio aplastada del bolsillo trasero de tus jeans. Coge el maldito mechero que te concede la paz por hoy y proclama la vida en la mierda que quemas y colocas entre el corredor de la muerte que son tus labios. Porque qué más queda, si no queda nada más, por lo que ser "adecuada" para los demás, no queda nada por lo que seguir siendo lo que no eres. Joder, pega una calada profunda y disfruta, porque a partir de ahora solo debes de ser quien te gustaría ser, quien realmente eres, y no quien deberías ser o quieren que seas. Nadie es perfecto, nadie es la persona que quiere ser, la persona que para ellos mismos es perfecta, porque es como realmente se puede llegar a sentir vivos. Eso es en lo que consiste, en sentirse vivo, porque observa sus miradas, están todas más que muertas desde hace mucho y aunque el sol brille siempre habrá sombra bajo sus cansados párpados de ser quienes deben ser. ¿Qué sentido tiene seguir modas ridículas, ir a donde todo el mundo va cada día, hablar sobre lo que todo el mundo habla o hacer lo que todo el mundo hace? Ninguno en absoluto, porque son humanos, eres humano y todos y cada uno de los humanos, como seres defectuosos que son, se equivocan. Todo el mundo puede estar equivocado ahora y que toda nuestra actualidad sea una pura mentira en el sencillo hecho de que calculamos mal el discriminante de una ecuación que estamos resolviendo mal, pero qué más da. Bien o mal, las cosas seguirán, hasta a saber donde y cuando. Quién sabe, quizás nadie pretenda corregir nunca el gran error y volver a hacerlo. Este mundo, actualmente es un verdadero fracaso escolar en toda regla, que ha sido generado por la mentira, el miedo a ser juzgado, la avaricia del poder, la incertidumbre de no saber que pasará, los prejuicios ante todo y la impaciencia. Que acabará colapsándose alguna mañana y ya no habrá nada más, todo habrá parado y se dedicará a fumar hierba en el tejado, observando toda la mierda que ha causado y viendo los problemas pasar ante sus dilatadas pupilas que no ven más que paz en donde solo existe el caos, mientras muere cuando por fin a logrado alcanzar ser la persona que le hubiera gustado realmente ser durante la vida que malgastó bañándola en incoherencia.

Esto es más que una simple entrada.

Vacía. Tan vacía que los vagos latidos de mi corazón resuenan en mi interior al igual que cientos de textos, de frases, miles de palabras que ruedan por mi cabeza.
La confusión dominante en mente y alma, intentando seguir un camino que ni mucho menos me lleva a lo perfecto. Tratando de ser alguien, tratando de saber quien demonios soy. Demonios, que me llaman cada noche al más ardiente y peligroso infierno, cuando sé que las puertas del cielo las tengo más que cerradas, porque no es lugar para mi. No es suficiente para alguien como yo, porque irían todos los que me rodean ahora y después de toda una vida, seguirían sin entenderme. Quizás el infierno no sea el lugar mas indicado para que me entiendan, porque estará rodeado de inútiles también, pero quién soy yo, si no dejo de ser igual que ellos, o eso es lo que ven, lo que quieren ver. Porque todos están tan ciegos, que no se paran a fijarse en los detalles, aquellos que hacen las cosas especiales y las diferencian de otras.
Miseros insensatos que no sueñan ni con ver tesoros enterrados en pechos ni en mentes, tan solo la portada. Cobardes aquellos, que no se atreven a ver más allá de unas estructuras externas perdiéndose el tesoro de sus vidas que puede esconderse en su interior.
Nadie sabe quien soy, he de admitir que ni yo lo sé, pero lo que si sé es que no soy como ellos, porque sé suficiente para saber como son, he observado lo necesario como para llegar a la conclusión de que ni soy como ellos ni quiero serlo, de que ni saben quien soy ni quiero que lo sepan. Porque solo serán capaces de conocer mis defectos y no ninguna de mis miles de virtudes, al igual que hacen con todo el mundo, todo lo que les hace felices es hablar de los defectos ajenos para auto-convencerse de que los suyos no son tan graves y vivir con la conciencia tranquila de no ser el peor.

1:48 a.m. Se proclama la guerra.

No logro explicarme el por qué, pero cada noche, sin poder evitarlo mis sentimientos se ponen a flor de piel de una manera tan inconsciente y automática que me asusta.
Sencillamente incontrolables se merodean por mi alrededor, mofándose de mí, de mi situación. Haciendo que mi pecho poco a poco se oprima, hasta que parece que mi corazón va a estallar. Justo al límite del final vuelven a él, como genio a la lámpara, y cuando vuelve a reflejarse la brillante luna en mis pupilas vuelven a salir de su sangrienta cárcel, torturándome por lo que son, por lo que deberían de llegar a ser e incluso por lo que fueron.
Voces que me culpan de no saber llevar las riendas de las vidas de todos ellos y con ellas, la mía propia. Acusaciones acerca de vandalismo hacia sus hogares de personas ajenas a sus vidas, que destrozaron la ciudad de sentimientos que se esconde tras la débil muralla de mis costillas. Pero el superior no lo piensa así, el gran órgano coherente, con mayor poder en este país de carne, afirma con sensatez no arrepentirse de ninguna de las guerras que ha sufrido este cuerpo y tampoco de los daños que estas pudieron ocasionar por difíciles que fueron de reparar e incluso los que todavía no se repararon.
Este enfrentamiento entre ambos causa el mal estar de todas las emociones y pensamientos que habitan en ellos, cada uno de acuerdo con sus respectivos superiores. Este conflicto que afecta al estado de los terreros que rodean a las dos potencias, produciendo así su propia destrucción, degradando cada día más las carnes que protegen sus cimientos y desgastando así, por cada minuto que transcurre, los pilares que lo sostienen todo, de resistir cada día más fuerza, intentando que me rinda a mitad de esta lucha conmigo misma.

Ciegos

Ahora que vuelves, no del todo como antes, pero vuelves, todo va como debe ir. 

En mi cabeza ya no resuena tu nombre al pensar en cualquier manera de hacerte volver.

Porque has vuelto, y el vacío de mi pecho se ha llenado con ello al completo.

Has vuelto y ahora sé que eres tú, todo lo que necesito y he necesitado, porque no hay persona en el mundo que encaje de tal manera conmigo.

Lo queramos o no, nuestra historia siempre va a estar grabada a fuego en nuestras cabezas y si me arriesgo podría decirse que incluso en nuestros corazones. 

Lo queramos o no, siempre va a haber chispas entre nosotros, conexión, atracción... o como sea que quieras llamarlo. Pero ambos estamos tan ciegos, mi amor, que ninguno jamás se dará cuenta de la falta que mutuamente nos hacemos. Aunque nuestros corazones lo griten mil veces al día y hagan que todos los kilómetros entre nosotros se destruyan, creando así un mundo en el que estemos tan solo tú y yo, nuestros cerebros siempre tendrán miedo. Miedo a que, como los ilusos que somos, volvamos a hacernos daño, completamente ciegos, apuñalando a diestro y siniestro nuestros indefensos cuerpos controlados por el amor. Por el primer amor. aquel que jamás olvidaremos y nunca sabremos como recuperar, porque ambos jamás veremos la verdadera falta que nos hacemos.

Todavía perdida.

Perdida, en los lunares que decoran tu rostro, y acaban desembocando en tu cuello.

Perdida, porque no recuerdo con certeza la calle donde se quedó nuestro amor. 

Perdida, al no volver a ver la luna llena reflejada en tu pelo.

Perdida, por no saber dormir envuelta en unas sabanas que no lleven tu olor.

4:42

He vuelto a pensarte y sin darme cuenta te he escrito otra de las cuantas cartas que jamás te llegué a dar. Sin quererlo, has vuelto a mi cabeza por unos instantes y me has vuelto a destrozar, como tan solo tú sabes hacerlo, como tan solo tú puedes. 

A pesar del tiempo que ha pasado desde que decidiste irte, sigue una pequeña espina clavada en mí. Y no quiero sentirla, no quiero que la haya, pero es el "premio" que obtuve por darte lo mejor de mí.

Las cosas nunca volverán a ser como antes y jamás volveré a sentir la misma sensación de estar a las puertas del paraíso, estando contigo.

Si las cosas llegaron a su fin, fue por alguna razón, la misma que volvería a romper las cosas si volviera a tenerte. Porque cuando las cosas se rompen puedes repararlas, pero no cometer el mismo error con ellas, porque la misma antigua grieta se volverá a abrir, se volverá a hacer pedazos y llegará hasta el punto de ser irreparable. 

Que la vida sigue, y yo sigo con ella, sin tí, aunque tenga que admitir que me duela. Que tu sigues con la tuya, solo, sin mí, y no te odio por ello. Me odio a mi misma, por dejar  que te quedaras con mi mejor yo, por acostumbrarme a que solo tú supieras hacerme feliz y no dejar que ahora nadie lo consiga. Hace mucho que decidí dejarte ir, al igual que me dejaste ir a mí. 

Comprendí el dicho de que: Si de verdad amas algo debes dejarlo ir. Así hice y fue lo mejor que he podido decidir.

596823

En los ojos de la muerte.

Estaba perdida, absorta por las luces de la calle, cegada por el brillo de la luna. No era capaz de andar sin un fatídico intento de tropezarse cada cuantos metros. Conseguía oír demasiados rumores a sus espaldas, la ensordecía poco a poco, imposibilitando que pudiera oír las cosas buenas. A pesar del frío de la noche, tenía las mejillas totalmente enrojecidas y los párpados parecían pesarle toneladas. Seguía caminando torpemente. Cae, no encuentra fuerzas para levantarse, acurrucándose en el frío asfalto, consigue cerrar los ojos y soltar un ultimo suspiro, con toda su esperanza concentrada en él. Lo necesitaba, lo había estado esperando tantísimo tiempo, que estaba incrédula de lo que presenciaría. Cogió su mano y se sintió segura por primera vez. Consiguió escuchar su melódica voz y entonces desaparecieron todos los malos rumores que la acechaban y tenia los ojos más brillantes que nunca. Porque ante ellos tenia al amor de su vida, a quien tanto había esperado abrazar. Luces rojas hicieron que su piel pareciera roja y los delgados huesos de su amor también se impregnaron de esta luz, de la luz final, bajo la que cogieron sus manos fuertemente y ella miró a los ojos de la muerte, con tanta fuerza que se desprendía el amor de ambos, y fue tan valiente de dedicarle su última sonrisa. Ahora lucía más viva que en toda su vida, ahora estaba donde ella quería.

Suspiros

Suspiro, que sale del corazón del que realmente ama.
Suspiro, que se escapa de la boca del que no puede esperar más.
Suspiros, fríos, que rozan los árboles en invierno.
Suspiro, del tardío al llegar a tiempo.

Suspiro, del dudoso al saber que hizo lo correcto.

Suspiros, de padres al ver a sus hijos a salvo.

Suspiro, al ver la nota de un examen aprobado.

Suspiro, al encontrar algo que llevábamos mucho tiempo buscando. 

Suspiro, al lograr dormir después de un día muy largo. 

Suspiro, de aceptación cuando cesa el llanto. 

Suspiro, de saber algo con certeza por fin. 

Suspiro, tras el trago frío de cerveza que bebí.

Suspiros, que hablan por cientos de palabras. 

Suspiro, cuando recibes el mensaje que esperabas. 

Suspiro, por finalizar una llamada algo complicada. 

Suspiro, al abrazar por fin a quien extrañabas.

¿Cuantas veces nos habremos sentido así y hemos suspirado?, ¿cuantas veces nos hemos sentido ahogados y hemos desatado nuestra garganta expirando un suspiro?
¿Cuantas veces hemos preferido suspirar para expresar la situación en vez de hablar?

STORMS DON'T LAST FOREVER.

Ahora que sé lo que significa estar muerto puedo empezar a vivir otra vez.


Ahora que sé cuanto brilla la ultima luz que ven tus ojos, no quiero volver a verla jamás. Ahora que sé cómo se siente el hecho de notar cómo tu cuerpo deja de responder, no quiero volver a sentirlo jamás. Y después de que se pasará mi vida entera ante mis ojos, quiero seguir sumándole recuerdos y que cuando llegue el verdadero día, poder verlos pasar con orgullo. Porque ahora que he sentido la sangre brotando de mi cuerpo y las lágrimas emanar de mis ojos , sé que verdaderamente no quiero dejar todo esto. Que aunque lo veas oscuro sigas imaginando el claro en medio de un frondoso bosque, porque lo encontrarás. Créeme, porque lo conseguirás, pero sobre todo créete a ti mismo, porque tú eres el que realmente sabe que puede hacerlo.  No optes por el lado fácil, cuando llevas toda la vida complicándote. Que si va a ser lo ultimo que hagas, esfuérzate para no arrepentirte de ello. Quizás estas letras son algo tétricas, pero todos debemos admitir que estas ideas han rondado alguna vez por nuestra cabeza. La magnífica idea de acabar con todo, victoriosamente según tu parecer, de decir adiós sin más y no volver, sin excusas ni explicaciones algunas. Pero cuando te hayas ido jamás podrás regresar, porque ya no habrá nada a lo que regresar y tampoco habrá nada a lo que volver a ser, ya no existirás. Aunque algunos matarían porque lo volvieras a hacer y regresaras a ser quien eras, solo serán deseos, nada más. Valora lo que tienes, cada pequeña cosa. Recuerda todo lo que te haya hecho sonreír alguna vez y también todo lo que te haga sentirte orgulloso de ti mismo.

Vuelve a enumerar todas las cosas que te propusiste y no llegaste a hacer. Toma decisiones y avanza. No dejes de avanzar jamás, confía en ti y no hay más. Vas a conseguir todo y más. Porque toda esta vida es nuestra propia obra de arte, y cada uno tiene un estilo realmente diferente, cada una distinta de cualquier otra y finalizará cada una de una manera, por un motivo o causa distinta. Unas más llamativas que otras. Cada una con su debido tiempo y su propio significado. Cada una con un autor. Porque la vida es arte y los momentos son miseras ideas con las que comenzar a llenar el papel, todo depende de como lo desees plasmar en él.

Lo que nos queda.

No soy capaz de escribir en este momento nada y aún así lo intento. En este intento de exprimir mi mente y sacar algo bueno de ella, cuando solo la rondan miles de problemas. Estado incomprensible de la mente del ser humano, donde buscas en la propia información que tu mismo posees y no encuentras nada. Cuando tu instinto camina con los ojos vendados hacia un final que no existe, con preguntas que no serán jamás respondidas y respuestas a las que no sabes muy bien que preguntas les pertenecen. Cuando sabes que te estas perdiendo a ti mismo, ¿qué hacer con ello? Si lo más valioso que posee alguien en la vida es su mente, donde esta todo lo que tiene un valor incalculable: tu personalidad, tu imaginación, tus sentimientos, tus pensamientos... Si uno mismo puede perderse, ¿qué le queda entonces?
Supongo que nada, no soy capaz de recapacitarlo verdaderamente como me gustaría, porque me encuentro en esta cárcel por perder lo único que verdaderamente era mio y estoy condenado a cadena perpetua por fallarme a mi, y de verdad que me arrepiento y juro que no se como fue. Yo no quería, tan solo pasó e intento buscar respuestas y ser capaz de realizar preguntas pero si no se quien soy ya, ¿cómo conseguirlo?

El bucle de la superficialidad

Siempre habrá alguien que sea tu debilidad, que sea indescifrable para ti. Que te haga sentir curiosidad, alguien misterioso quizás. Bien sea el chico del bus, o la chica del metro, la cajera del súper o el chico de la biblioteca... Personas a las que no llegarás a presentarte por las razones que sean. Historias que pudieron ser y no fueron. Esa es nuestra vida, un bucle sin fin de historias que fueron y de otras tantas que no pudieron serlo. Por miedo a lo adverso, a lo nuevo, a lo diferente. Llega un punto en el que incluso la superficialidad nos para. Nos conformamos con lo que tenemos, sin pararnos a pensar que quizás podamos tener algo muchísimo mejor. Porque quizás sea el chico del bus tu nuevo mejor amigo, o la chica del metro el amor de tu vida. Pero jamás lo sabrás, si no lo intentas. Si no aprietas los puños y  sigues hacia delante .

YES or NO?

Transición.

Alguna vez, en algún momento de vuestra vida, ¿os habéis parado a pensar en que pasará cuando tengáis que dejarlo todo y marcharos? Seguro que si, venga ya, casi todo adolescente esta deseando largarse de casa de sus padres y cuanto antes mejor. La necesidad de no depender de nadie, de sentirte libre, de aprender por ti mismo, suena tan bien ... pero claro, habrá gente que no piense lo mismo, que tenga su vida planificada junto a sus padres, en su ciudad y con sus amigos de toda la vida. Porque les espanta lo nuevo, lo curioso, les asusta verses solos ante el peligro pero, ¿y a quién no? A todos nos aterroriza vernos solos en la vida.

Esa época de cambio de aires, de transición, la veo realmente necesaria en la vida de una persona. Coger un puto billete de metro y largarte de todo lo que conoces, para empezar de cero. Con el tiempo suficiente para conocerte a ti mismo y para que te conozcan sin que te puedan juzgar por errores del pasado, errores de los que aprendiste y no cometerás otra vez. Es como volver a vivir.

Centrándome en la vida de un adolescente en el ultimo curso de secundaria, comencemos:

Tu vida esta mejorando por momentos, tienes 17 en camino de los 18. Estas dando todo de ti en tus estudios, por tu futuro, porque aunque cueste merecerá la pena. Era todo lo que estabas esperando , tendrás la prueba de acceso a la universidad en un par de semanas y has sacado ya todas tus maletas del armario de los trastos. Estas empaquetando ya tus cosas, dándote cuenta de que tenías cosas que ni recordabas, rememorando toda tu vida en momentos instantáneos gracias a tonterías que te recuerdan a ellos. Tienes tres mil y una listas de todo lo que tienes que llevarte, aunque habrá que elegir, no puedes empezar una nueva vida cargando con casi 18 años de historia a tus espaldas. Algunas fotos, tus medallas o diplomas, amuletos u objetos a los que les tengas afecto, tu ropa y poco más. Seleccionar los campus en los que quieras estudiar, rellenar solicitudes, buscar casa. Hasta que llega el día, cuando te das cuenta te has graduado y ya vas medio ciego con la última copa que te beberás en aquel lugar, en tu última fiesta con todos tus amigos y conocidos.
Llegan las despedidas, algunas más difíciles que otras, pero a pesar de todo lo que dejas atrás, de que te vas solo a un lugar que desconoces cuando no sabes poner ni la maldita lavadora y acabarás viendo tutoriales en YouTube de hasta cómo fregar los platos. Supongo que, respecto a despedidas, tener que irte a un lugar diferente que tu pareja y además lejos es lo más difícil ,pero es por tu futuro, cariño, el ligue del instituto no debería durante toda la vida y si es así, volveréis.
Abres tu propia puerta, con tus propias llaves, después de un viaje agotador, acarreando con tus pertenencias, sola y a saber muy bien donde. En ese instante, eres la persona más feliz del mundo, eres una nueva versión de ti mismo. A parte de que ahora podrás hacer todo lo que tenías prohibido , estudiarás lo que realmente te gusta y tu mismo has elegido, que aunque estés más perdido que nunca, te sientes bien. Todo esto lleva a las fiestas, a los amigos que seguramente vayan a permanecer en tu vida a partir de ahora y a la peor parte de todo esto, matarte a estudiar. Pero eh, es a lo que has venido y además, todo lo otro bueno lo compensa, ¿no crees?



INVISIBLE G.

Sus besos sabían a dolor.

De entre todos los placeres del universo, verla fumando era casi mi preferido.

Convertía la situación en la mayor obra de arte de algún pintor moderno cegado por su belleza. Era flipante como hacía parecer bonito ponerse entre los labios un arma letal, cómo no le tenía miedo a la muerte y la desafiaba, con sus cabellos lacios al  viento y las gafas de sol negras que ocultaban la información personal sobre ella que no quería que la gente descubriera. Porque su mirada lo decía todo, a parte de dejarte absorto por el resplandor de sus ojos verdes, se podía ver que estaba tan rota por dentro que se podría derrumbar en cualquier momento su estructura externa. 

El humo envenenado salía de sus labios rojos como el alma del que muere subiendo al cielo. Dejando restos de su carmín en el cigarrillo, echando el pelo que se le ponía en la cara hacia atrás con la mano. Verla allí, sola, matándose, muriéndose, destruyéndose, aguantando, cosiendo su corazón con lo que le descosía los pulmones. Era ella en estado puro, tal y como era, tal y como me encantaba. Aunque me dolía verla así, ella era tan bonita que me atemorizaba el llegar a causarle más daño. La quería, tantísimo que no sabía expresarlo, solo podía quedarme mirándola, hasta que se daba cuenta de que estaba perdido en ella. entonces me soltaba algo del estilo: -ya sé que estoy hecha un asco pero al menos escúchame cuando te hablo, tío- y lo acompañaba de una sonrisa. Era lo mejor de mí y yo lo peor de ella. Sus padres me matarían si supieran que su hija no es la chica tímida que se esfuerza estudiando y solo sale con sus amigas, sino que está con un poeta de poca monta que le escribe poemas porque no puede decirle directamente que la quiere, que se besan como locos y no consumen solo tabaco. Los otros gilipollas que habían ido arrasándola poco a poco en su vida eran los que me impedían poder decirle que la quería como a nadie en este mundo, porque quería demostrarle que yo no era como todos ellos, que yo estaba aquí por ella, para cuidarla. Por eso no podía soltarle un "te quiero" como si nada, porque se vendría abajo.

 Era difícil entenderla, nadie lo hacía, yo lo intentaba. Solo se necesitaba paciencia, amor y ganas. Era todo lo que nadie había tenido con ella, todo lo que necesitaba. Me había cambiado a mí y a mi vida de mierda, tan solo por eso le debía más que la luna y todas las estrellas del firmamento. 

Mi placer preferido sin duda era besarla, cuando acababa de soltar el último aliento de veneno y pisar los restos del arma con sus vans preferidas, venía hacia a mí, entrelazaba sus dedos en mi nuca y me proponía algo para hacer hoy. Levantaba sus gafas y me miraba tan intensamente que me hacía agarrar su cintura con mas fuerza, por miedo a perderla. Bajaba la mirada hacia mi boca y tan solo nos dejábamos llevar. 

Sus besos sabían a dolor, no por los cigarrillos y el vodka, si no por lo destrozada que estaba y yo lo sabía bien, aunque ella no lo contara, por eso solo intentaba hacerla feliz, tenerla entre mis brazos el máximo tiempo posible, sin que ella supiera del todo que no eramos solo amigos, estaba claro no lo eramos, estabamos hechos para ser más que eso.

INVISIBLE G .